AFORIZMÁK, ANEKDOTÁK, BÖLCSESSÉGEK és IDÉZETEK
Frissítve: 2022. április 08.
Mottó: Mindenkinek hinni kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.
Szerzők betűrendben: A-G H-L M-S T-Z Ismeretlenek
|
SZERZŐK: |
Ismeretlen szerzők Semmi sem jó, semmi sem rossz, egyszerűen csak van minden. (A buddhizmus szerint. Én egyetértek vele.) Egészséges ember nincs, csak kellően ki nem vizsgált van. A hit a kétségbeesett ember gyógyírja. Feltűnő, mint erekció a temetésen. A kommunizmus a szegénység egyenlő arányú elosztása. Jobban kijövök az emberekkel, ha nem vagyok velük. Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton. Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk. A paranoiás olyan ember, akinek kellő mennyiségű információ áll rendelkezésére. Én olyan régen vagyok nős, hogy a heteroszexuálisok házasságát is ellenzem. Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van. - Miért sírnak az emberek egy esküvőn? - Mert gondolnak arra, ami utána jön.
Egy hacker pontosan tudja, hogy egy számítógép mennyire sebezhető, ezért a fontos információkat nem bízza egy gépre. - Mi van, ha egy politikus
belefullad a folyóba? Tudtam, hogy rossz lesz megöregedni, de hogy ennyire...? A nő olyan, mint egy kaviáros szendvics egy meleg nyári napon. Mindkettő finom, de rövid ideig kívánatos. Akinek magyar barátja van, annak már nincs szüksége ellenségre. Pesszimista az, aki mindig tudja, hogy mi történik valójában. A tanító néni kiáll az osztály elé, és azt mondja a kis elsősöknek: „Aki hülyének érzi magát, álljon föl!" Egyedül a kis Jimmy áll föl. A tanító néni azt kérdezi tőle: „Tényleg hülyének érzed magad, Jimmy?" Mire Jimmy: „Nem, csak nem akartam, hogy a tanító néni egyedül ácsorogjon itt." A demokrácia nagy hibája, hogy az okos emberek vannak kisebbségben, mégis a többség szavazata döntő. A demokrácia az, amikor az 51% megmondja a 49%-nak, hogy mit tehet és mit nem. A lakosság fele el sem megy szavazni, aki meg elmegy, azt sem tudja, hogy mit csinál. A bolondokháza nem hülyékháza. Nem véletlenül nem építenek hülyékházát, mert az felemésztené a teljes építőanyagkészletet. A férfi arról ismerszik meg, hogy azzal kell töltenie az életét, amivel nem akarja. Magyarország nagyon jó ország arra, hogy az ember rajta kívül éljen. Mi vagyunk azok az emberek, akiktől óvtak szüleink. Az élet nem igazságos, csak jobb a halálnál.
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok. Az emberek mindent megtesznek, csak dolgozni ne kelljen. Az élet rövid, csak a szenvedések teszik hosszúvá. Ha felteszik a polcra a szart, mindjárt lekvárnak képzeli magát. A magyar ipar olyan erős, mint félkarú óriás a tapsolóolimpián. A jó kislányok vezetnek naplót, a rossz kislányoknak nincs idejük ilyesmire. A nemek egyenlősége mítosz. A nők jobbak. A vélemény olyan mint a segglyuk, mindenkinek van, de senki nem kíváncsi rá! Lekvárból nem könnyű kardot kovácsolni. Olyan ember X.Y., hogy ha az ember felhívja telefonon, abban reménykedik, hogy foglalt lesz a vonal. A "Nagy"-nak nevezett, 1789-93-as francia forradalom mind közül talán a legmocskosabb, legálságosabb és legkegyetlenebb volt. Finom és elegáns entellektüelek, renegát arisztokraták, "hivatásos forradalmárok" készítették elő és hajtották végre - zsebre vágva egyúttal a nemzett vagyon nagy részét, kiirtva egy csomó kisebbséget, és rászabadítva a fél világra a Bonaparte nevű korzikai kalandort. (Jééé! Ismerős! A történelem ismétlődik.) Nincs veszett ügy, amíg akad egy bolond, aki harcol érte. Mentsd meg a világot, ne csinálj semmit! Élj a világban, de ne legyél a része! (Buddhista mondás.) Állítsátok meg a világot! Ki akarok szállni. Ne igyál, amikor vezetsz! Még
nekimész valaminek és kilöttyen a pia.!!! Mi nem haldoklunk. Mi így élünk. A pesszimista optimizmus: a legrosszabbra készülünk és reméljük, hogy túléljük. A fiatalok azt hiszik, hogy minden ember hülye. Az öregek meg tudják, hogy a fiatalok is azok. Régen azt hittem, hogy rossz világ van, de azóta kiderült, hogy jó világ volt. Ha a feleségek jók lennének, Isten is tartana egyet. Aki 40 éves kora után úgy ébred fel, hogy nincs semmi baja, az biztos lehet benne, hogy már meghalt. Az élet csak egy rövid állomás a halál előtt. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű. Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. Ha jó valami, nem kell piszkálni, ha meg nem, ki nem szarja le? Az egészség a leglassabb út a halálhoz. (Az élettel kapcsolatos további definíciók itt.) Nem az a kérdés, hogy van-e értelmes élet a Földön kívül, hanem az, hogy a Az ég kék, a fű zöld, az emberek meg idióták. (Egyiken sem tudunk változtatni, akkor minek próbálgatjuk?) A purgatóriumban nem kell őrt állítani a magyarok mellé, mert ha az egyik ki tud emelkedni az üstből, a többi úgyis visszanyomja. Aki banánevőkkel van körülvéve, nem hiszi el, hogy van akinek nem jut banán. Csak semmi sport! A legkevesebbet mozgó élőlények élnek a legtovább. Olyan, mint a napelemes zseblámpa - pont ott nem szuperál, ahol éppen kéne. Kétségtelen, hogy óvatos emberek nem keresnek vagyonokat. De ritkán is mennek csődbe! Mottó: Kár ugrálni, a dolgok maguktól is rosszabbra fordulnak. A kínaiak szerint semmi olyasmit nem birtoklunk, ami oda nem veszhetne egy hajótörésben. A belgyógyász az, aki sokat tud, de nem tesz semmit; a sebész az, aki mindent megtesz, de nem tud semmit; a pszichiáterek semmit se tudnak és semmit sem csinálnak; a patológus pedig az, aki mindent tud, de már túl későn. "Hányszor hazudik napjában az ember másnak és magának, anélkül, hogy észrevenné? Bolond, aki igazmondónak képzeli magát. A megfontolt hazudozás minden épeszű ember kötelessége." (Komédiás) Iskolarendszerünk nagy hibája, hogy mindig az kérdez, aki tud és az válaszol, aki nem. A törvény az igazság sötét árnyéka. Sosem ragyog. Két út vezet a boldogsághoz: a vallás és az ostobaság. Attól, hogy a bigámia illegális, még korántsem egyszerű dolog. Egy állam attól még nem alkotmányos, ha van írott alkotmánya. Ha a nyulak vissza tudnának lőni, kevesebb lenne a vadászat. Az alkohol folyékony pszichiáter. Vallásos, vagy hobbi állattartó ember nem lehet demokrata, mert a vallás egyeduralmi diktatúra, a hobbi állattartás pedig engedélyezett rabszolgatartás. Lehet, hogy a mennyországban jobb a klíma, de a pokolban sokkal jobb a társaság. Aki harmincévesen úgy gondolkodik Istenről, mint nyolcévesen, az nem következetes, hanem hülye. Isten halott, Nietzsche halott és már én is kezdek szarul lenni. Ha az öregek megölik magukat, a város is meghal. (Szlovák közmondás) Kínzásért ne várj szeretetet! Ez eddig csak az Úristennek sikerült. "Mentsük meg az esőerdőt" hirdetés: Az egyéni élet értelmét az hordozza magában, ha ezt az értelmet az ember már a Földön megtalálja - ezt tanítja a felvilágosodás gondolatvilága. A pénz jó szolga, de rossz tanító. Senki nem érzi elég öregnek magát egy temetéshez. A humorérzék valójában szabadságvágy. A humort csak az nem érti, aki nem vágyik rá. A háború célja nem az, hogy meghalj a hazádért, hanem az, hogy az a másik rohadt disznó haljon meg a saját hazájáért! (egy amerikai tiszt) A csalódás a haladás szülőanyja. Ha fogyni akarsz, az a két füled között kezdődik. Császármetszéssel születtem. Nem-igazán lehet észrevenni, bár valahányszor távozom valahonnan, mindig az ablakon keresztül megyek ki. Egy jogász sem kerül addig a mennyekbe, amíg a pokolban egyetlen üres hely van. Elég, ha nyakig állunk a szarban, nem kell még hullámoztatni is. Elmaradt volna a nácizmus, ha Hitler marad az eredeti
nevénél. Ki üvöltötte volna azt, hogy "Heil Schickelhuber!"?
Anekdota az 1944. március 19-i német megszállásról: Mennyi az idő a te bombád szerint? Miért nem kaphatott az
Isten doktori címet? Süllyedő hajón kérdezi a kapitány: Mindenkinek hinni kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet. Ha emberek egy csoportja nehéz helyzetbe kerül, akkor klikkeket alakítanak, amivel még nehezebb helyzetbe hozzák magukat. A halhatatlan Isten nem lehet olyan kegyetlen, hogy halandókat hozzon létre, ergo vagy nincs Isten, vagy a neve: Ördög. (Az ember bűnbeesése nem lehet magyarázat a halandóságra, mert az ártatlan dinoszauruszok is kipusztultak. - Svejk -) Minél több embert ismerek, annál jobban szeretem a kutyámat. A halál nem szomorú. A szomorú az, hogy a legtöbb ember egyáltalán nem is él. A halál nem szomorú. A szomorú az, hogy néhány ember egyáltalán él(t). Azért vannak a gyerekek, hogy a halál ne legyen olyan rémisztő perspektíva. Ha a világot tényleg teremtette valaki, akkor az rettentő rosszindulatú lehet. Sokan mondják, hogy a pénz nem minden. Egy biztos, sohasem elegendő. Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell becsomagolni. Ha van Isten, akkor több ezer éve alszik. Elfoglalt, mint egy svájci admirális. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának. A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van. Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves. Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész! Van, aki sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeret. Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog. Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is. Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van. Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön! Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre. Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek! Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el. Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is. Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai. Azt hiszem felkötöm magam. Persze csak ha minden kötél szakad. Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket? Fiatalabb koromban utáltam esküvőkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták: "Na, lehet, hogy te leszel a következő!" Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken... Igen, én kértem a jeget, de ez egy kis túlzás! (a Titanic egyik utasa) A múltkor megkérdezték tőlem, mit kérek a 87-ik születésnapomra. Azt mondtam: egy apasági pert. Teljesen mentes vagyok mindenféle előítélettől. Mindenkit egyformán utálok. Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni. A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg. A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő... Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit. Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk. Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni. Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van. Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is. A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá. A whisky lassan butít. De nem baj, én ráérek... A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós. A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra. Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod. A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem. A vadászat szépsége azon az apró részleten múlik, hogy a puska melyik végén állunk. Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm. Igaz, hogy a munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember. Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem. Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét. Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia. Normális vagyok, a hangok is megmondták... Már majdnem megvettem a Pozitív gondolkodás előnyei című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból. A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb! Jó tanács nőknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb... Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik. A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan. A gyerekek olyanok, mint az instant kávé. Könnyű őket megcsinálni, aztán egész éjjel ébren tartanak. A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon. A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is. A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg, amelyek egyébként nem lennének. A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek. Mostanában annyit dolgozom, hogy az már kezd az ivás rovására menni. Aki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna". A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas. Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod melyik felét. A dög a rivális hölgy beceneve. A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb. Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása. A szálka a hal bosszúja. Az ámokfutás a jövő tömegsportja. A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk. Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni. Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére? A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalra kell születni. A sláger az a zene, amely a füleden megy be és a könyöködön jön ki. Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntető cédulát. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán várakozol. Az önző csak magára gondol, az irigy másokra is! A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul. Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz. Házasság? Nem szaporodom fogságban. A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat. A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban. A sor lassan betelt, de nem baj én ráérek. A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás és az apjának van egy jó kis kocsmája. A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem. A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni. Ki korán kel az hülye. Menjen el orvoshoz. Nem esik messze a vak a botjától. A pofon elhadart simogatás. Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belőlem csak egy van, a többiből pedig sok. Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad gondolod saját magadról. Okos pilóta alagútban nem katapultál. A titoktartás olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik. A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még utána is. A szél a levegő azon része, amelyik siet. Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban. Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát? A régész karrierje romokban hever. Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek. Hát nem csodálatos nagypapának lenni? Imádom! Az egyetlen amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni. Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik. Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése "béna vadász". Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után. A válaszom egy határozott talán. Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki. Mindenütt jó, de mindig elzavarnak. Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el. Az éttermek dohányzós nem dohányzós részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós, nem belehugyozós nem belehugyozós részre osztanák! A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon. Kórustag voltam, amíg rá nem jöttem, honnan jön a zaj. Miért nem olvasni soha az újságokban, hogy jósnő nyerte a lottó főnyereményét? Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják? A Földünkre látogató UFO-k miért mindig a leghülyébbeket viszik magukkal? Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító? Miért járnak a balettesek mindig lábujjhegyen? Nem lenne egyszerűbb magasabb táncosokat alkalmazni? Ha Superman olyan okos, miért veszi a bugyiját a nadrágjára? Amikor az autó megy, a kerekeiben forog a levegő vagy helyben áll? Ha a superglue mindent összeragaszt, miért nem ragadnak össze a tubus oldalai? A termosz nyáron hidegen tartja az italt, télen melegen. Honnan tudja, hogy mikor van nyár és mikor tél? Aforizmák a sörözőből... Kattints a logóra:
(Csak 16 éven felülieknek!)
|
